Como as coisas mudam e a gente vê quão idiotas somos quando amamos...

Esta é uma carta de amor.
Uma carta que não chegará ao destino.
E que mesmo que chegasse, seria indiferente.
Nesse momento já não o interressa o que sinto.... ou por que sinto.
É para eu me senti menos sufocada.
Cá estou eu, escrevendo novamente sobre meus sentimentos platônicos.

Como poderia descrever o que sinto por você sem ser repetitiva?
Bom, uma vez te disse que você faz eu me sentir tão bem, que eu sentia que poderia ser uma pessoa melhor. Quando penso em você, meu dia muda, minhas metas mudam, eu realmente quero ser  melhor, simplesmente para você se orgulhar de mim. E não dá para evitar, é simplesmente inevitável esse tipo de pensamento.

Estaria mentindo se dissesse que só recordo dos momentos ruins. A maior parte dos meus pensamentos são voltados para os momentos maravilhosos que tivemos, em como me sinto segura, de como é fácil sorrir quando estou contigo e de como me sinto mais mulher em sua compania. De como é gostoso ficar deitada no seu peito, e ouvir a batida do teu coração.

Tivemos e temos nossos momentos, muito bons, e outros não tão bons. E sempre acreditei que quem estragava tudo era eu. Por isso sempre me controlava.

Realmente é muito difícil não repetir para você, as palavras que em certas ocasiões me falou. Seja por que eu ainda não consiga entender os seus sentimentos ou por que não entenda como não pode haver algum. Pois sempre tentei melhorar, busquei ser melhor, se não por mim, por você.

Eu te disse que nunca considerei ter amado antes, mas com você nunca tive dúvidas quanto a isso. Mas nunca será o bastante.

Minhas sensações vão além de um simples prazer mometaneo, são bem mais complexos e profundos. Um calor correto, que me preenxe, e completa.

O engraçado é que eu não conseguiria falar isso pra você, já estaria chorando... e/ou gritando... me perderia e esqueceria as palavras.

Quando me abraça, não é um carinho qualquer. É como se você, com seu super-poder, fizesse adormecer todo medo e angustia que existe dentro de mim. A energia que faz eu seguir adiante me direciona a você, e tentar me livrar deste sentimento consome demasiadamente de mim.

Certa vez, ouvi você dizer que as vezes a gente tem algo muito bom, mas que por querer ter outras coisas, acabamos perdendo o que temos, que é muito bom. E só percebemos quando já é muito tarde.

Eu sei que não devemos ficar com alguém só por ficar, mas as vezes não percebemos o valor das pessoas, dos momentos e dos sentimentos. E tudo se vai, pelo simples erro de achar que é só mais um, e que existem outros iguais.

Eu sei que somos diferentes e que você não considera isso bom. Mas meus excessos emocionais as vezes me ajudam a crescer. E você podereia me ajudar a utilizar meus sentimentos de uma maneira saudável.

Quando afirmo meu amor, faço com convicção. Eu enxergo em meio de todas essas lágrimas e confusão, que deve ser difícil para você considerar em amar alguém tão diferente de você. É mais fácil apostar no igual, no controlável. E eu posso ser temperamental, mas no meio de tanta explosão, duvido que não tenha encontrado meu lado doce. E é isso que guardo pra ti.

Um sentimento pode ou não durar para sempre. Mas eu não quero passar meus dias acreditando que tinha algo tão bom dentro de mim e decidi simplesmente arrancar. Afinal, fazer isso apagaria minha doçura, principalmente por que ela está totalmente ligada a você.

E agora preenchida por tanta mágoa das tristezas que você me fez passar, aprendi a dormir sem sua respiração.
Aprendi a acordar e não querer saber como você está.
E me acostumei com a idéias que tudo que eu achava de bom em você , não passava de uma grande farsa.
Quando lembro dos nossos momentos bons, agora já envenenado por toda lama que você jogou em meu coração, recordo com tristeza. Pois por um breve instante, considerei que tão pouco me faria feliz.
Amar nos faz cegos, mas isso não é vergonha.
Vergonha é o outro saber do nosso sentimento, e pisar nele como se pisa em uma barata.
E utilizar da doce leveza destes sentimentos puros, para satisfazer sua vontade, corrompida pela avareza e luxuria.